Vanhempani eivät koskaan puhuneet minulle seksistä ja uskon, että se sotki minut

Jos olet harrastanut seksiä koulussa, vanhempasi eivät todennäköisesti koskaan puhuneet sinulle seksistä. Ja jos eivät, se olisi saattanut hämmentää sinut. Tästä syystä: kun on kyse seksistä, opimme paljon vanhemmiltamme. He ovat ensimmäisiä roolimallejamme intiimeissä suhteissa. Joten jos he eivät koskaan puhuneet meille seksistä, emme ehkä tiedä kuinka keskustella seksistä myöhemmin terveellisesti kumppaniemme kanssa. Tämä voi johtaa kaikenlaisiin ongelmiin, kuten kyvyttömyyteen kertoa tarpeistamme tai tuntea, ettei meidän pitäisi nauttia seksistä. Se voi jopa saada meidät häpeämään seksuaalisia halujamme. Hyvä uutinen on, että koskaan ei ole liian myöhäistä oppia puhumaan seksistä. Jos tunnet olevasi eksyksissä tai hämmentynyt, siellä on paljon resursseja, jotka voivat auttaa sinua navigoimaan näillä vesillä. Älä siis pelkää ottaa yhteyttä ja saada tietoa, jota tarvitset onnelliseen ja terveeseen seksielämään.

Vanhempani ovat fantastisia ihmisiä, jotka ovat opettaneet minulle niin monia tärkeitä opetuksia valmistaakseen minua aikuiselämääni. He olivat aina rehellisiä minulle, kun minulla oli kysyttävää tai tarvitsin neuvoja, ja tiesin, että he olivat aina nurkassani. Kuitenkin, kun seksin aihe tuli ensimmäisen kerran esille, kun olin yläasteella, keskustelu vaikeni eikä juurtunut koskaan, edes mentyäni naimisiin. Tästä syystä toivon, että vanhempani olisivat päässeet yli hankaluudesta ja puhuneet kanssani:

EN TIEDÄ PERUSASIA KEHONI TOIMIMISESTA.

Minulla oli niin monia kysymyksiä murrosiässä tapahtuvista muutoksista ja siitä, mitä se kaikki merkitsi minulle. Olin lukiossa ennen kuin uskalsin kysyä ystävältäni naisen perusanatomiasta, enkä käyttänyt tamponia ennen kuin olin 16-vuotias, koska pelkäsin omaa kehoani. Voin vain kuvitella, kuinka paljon helpompaa asiat olisivat olleet, jos olisin tiennyt kehostani.

En voinut tulla heille KYSYMYKSIIN.

En usko, että olen yksin, kun muistelen 13-vuotiaana muistettaessani ja tunnen oloni kiusalliseksi tullessani äitini luo kysymään kysymyksiä. Pahinta oli, että hän vastasi hankaluudestani ja sai minut vain katumaan kysymistäni. Jopa menessäni naimisiin tai tutkiessani ehkäisyä, minusta tuntui, että minun oli parempi kysyä Googlelta, ennen kuin saan tietoja elämäni tärkeimmältä naiselta, mitä toivon, ettei näin olisi.

HÄPÄIN KEHONI.

Koska emme puhuneet naisten vartaloista ja pysyimme lähes täysin poissa seksiaiheesta, minusta tuli häpeän vartaloani kun kehittyin naiseksi. Olin aina vaatimaton tyttö, mutta minun ei tarvinnut pukeutua tiukoihin tai lyhyisiin vaatteisiin tunteakseni oloni epämukavaksi. Tunsin häpeää tehdessäni ostoksia Victoria’s Secretissä ystävieni kanssa, pukeutuneena uimapukuun ja käyttäessäni meikkiä, jotka kiinnittivät huomiota naiseuteeni. Yritin vähätellä naisellisia piirteitäni aina kun pystyin sen sijaan, että olisin omaksunut, miten Jumala loi minut.

Tarvitsin roolimallin.

Internet ja ystäväni olivat kauheita lähteitä elämäni tärkeille kysymyksille ja ongelmille koskien murrosikää, poikia ja seksuaalisuutta. Katsoin äitiäni ja olisin ollut niin lohdullinen kuullessani hänen kokemuksiaan ja neuvojaan. Tiedän, että olisimme voineet yhdistää nämä keskustelut, eikä hänen olisi tarvinnut huolehtia minusta, koska olisin mennyt hänen luokseen kaikessa.

ALOIN USKOMAAN, että seksi oli huono asia.

Minulla ei ole koskaan ollut paljon positiivisia assosiaatioita seksiin. Olen aina kuullut seksin saastuttavan minut, aiheuttavan minulle sairauksia tai saavan minut raskaaksi. Kuulin seksisuhteiden houkutuksista ja kuinka ne pilaisisivat elämäni, jos sekaantuisin. Viestien tarkoituksena oli rohkaista minua odottamaan avioliittoon asti tervettä seksielämää, mutta sen sijaan se yhdisti seksin suoraan häpeään olosuhteista riippumatta. Aloin uskoa, ettei koskaan ollut aikaa tai paikkaa näyttää seksuaalisuuteni.