Luulin, että hän rakasti minua… Mutta sitten tajusin, että se oli kaikki päässäni

Kun on kyse rakkaudesta, luulemme usein tietävämme parhaiten. Rakennamme näitä suurenmoisia ajatuksia päässämme siitä, millaista sen pitäisi olla ja kenen pitäisi kohdella meitä tietyllä tavalla. Joten kun joku vihdoin tulee mukaan ja näennäisesti täyttää kaikki nämä kriteerit, on helppo ihailla hetkessä ja olettaa, että hän tuntee samoin. Mutta useimmiten näemme vain sen, mitä haluamme nähdä. Ja kun tuo kupla puhkeaa, voi tuntua, että koko maailmamme romahtaa ympärillämme. Jos kärsit tällä hetkellä tuota kipua, olen ensinnäkin pahoillani. Toiseksi, tiedä, että et ole yksin. Rakkaus on hankala asia, ja jopa parhaat meistä voivat tarttua johonkin, joka ei ole todellista.

Kun poikaystäväni lopulta hylkäsi minut, huomasin, ettei hän koskaan todella rakastanut minua ollenkaan. Kieltämättä olin järkyttynyt – ajattelin, että toimimme hyvin yhdessä ja olimme todella rakastuneita. Kävi ilmi, että kaikki oli päässäni.

Hän ei oikeastaan ​​koskaan sanoi hän rakasti minua.

En tajunnut sitä ennen kuin ajattelin sitä. Huolimatta siitä, että hän ei koskaan lausunut näitä kolmea pientä sanaa, kohtelin häntä kuin hän olisi tehnyt. Leivoin hänelle satunnaisia ​​asioita ilman syytä, ajattelin häntä hyräillessäni rakkauslauluja ja yleensä vain haaveilin hänestä jatkuvasti ikään kuin hän olisi oma Prinssi Charming en edes huomioinut sitä tosiasiaa, että kaikki oli yksipuolista. Elin unelmamaailmassa.

Juoksin eteenpäin rakkauden huuruja .

Kaikki tietävät, että hormonit, jotka vapautuvat, kun rakastut johonkin, voivat vakavasti hämärtää arvostelukykyäsi. Sanotaanpa vain, että en ollut objektiivisuuden paikasta edellisessä suhteessani. On järjetöntä, kuinka rakastumisesta saamasi 'korkeus' voi todella saada sinut tekemään impulsiivisia, luonteeltaan poikkeavia asioita. Käytin kaiken tämän rahan häneen, enkä todellakaan saanut häntä pois päästäni. Luulen, että vanha sanonta on totta: rakkaus voi ajaa ihmisen hulluksi.

Mielikuvitukseni sai parhaani.

Tein hänestä paljon prinssillisemmän ja täydellisemmän kuin hän todellisuudessa oli. Jos hän katsoi minuun suloisen katseen, se merkitsi sitä, että hän oli äärimmäisen rakastunut minuun eikä koskaan halunnut päästää minua irti. Näin hänet toisena puoliskonani, joka lopulta oli niin kaukana totuudesta. Tällä hetkellä kuitenkin rakkauteni häntä kohtaan otti vallan ja sai minut (virheellisesti) ajattelemaan, että hän todellakin tuntui samalta .

Se oli selvästi liian hyvää ollakseen totta.

Jostain syystä suhde tuntui täydelliseltä… ainakin muutaman ensimmäisen kuukauden ajan. Luulen, että se johtui siitä, että kohtelin häntä kuin tätä täydellistä kaveria, joka rakasti minua samalla tavalla kuin minä rakastin häntä ja sitten BAM! Heräsin töykeästi useita kuukausia myöhemmin, kun hän keskeytti sen ja kertoi minulle, ettei hän rakastanut minua samalla tavalla. Niin surullista.

Minut sokaisi ennakkoluuloni.

Tarkoitan, tietysti halusin erehtyä uskoessani, että poikaystäväni rakastaa minua – kukapa ei tekisi niin? Taisin olla olla hieman naiivi , mutta en voinut muuta kuin olettaa, että olimme samalla sivulla. Loppujen lopuksi, miksi hän olisi kanssani, jos emme olisi? Vaikka katsoin suhdettamme ulkopuolisen näkökulmasta, se meni melko hyvin, tai niin luulin. On selvää, että asiat eivät aina ole sitä, miltä ne näyttävät.