Minulla ei ole ongelmia antaa rakkautta, mutta minun on todella vaikeaa hyväksyä sitä

Minulla ei ole koskaan ollut ongelmia antaa rakkautta, mutta minun on todella vaikeaa ottaa vastaan ​​rakkautta muilta. Se on asia, jonka kanssa kamppailen päivittäin. Tiedän, että minun on työskenneltävä sen parissa, ja edistyn hitaasti, mutta se on ehdottomasti haaste minulle.

Kun olen parisuhteessa, kohdistan 110% huomiostani kumppaniini. Minusta tuntuu todella luonnolliselta näyttää jollekulle rakastan häntä, mutta jostain syystä en voi hyväksyä sitä, kun hän näyttää sen takaisin.

Olen ollut tällä tavalla niin kauan kuin muistan.

Tämä ei ole mitään uutta. Minun on aina ollut vaikea hyväksyä rakkautta. Kun olin pieni ja äitini halasi minua, olin vain ontumassa, ikään kuin en olisi voinut edes ottaa sitä sisään. Vielä tänäkin päivänä ihmiset kommentoivat, kuinka minusta tulee täysin kiukku, kun he menevät halaukseen. Se on outoa, mutta se on luonnollinen reaktio, jota en voi hallita. Tiedän, että minun on päästävä siitä yli, jotta minulla olisi onnistunut suhde, mutta en oikein tiedä miten.

Romanttiset suhteeni tuntuvat aina epätasapainoisilta.

Suhteet eivät ole koskaan olleet minulle helppoja, ja olen alkanut ymmärtää, että syy, miksi ne eivät koskaan näytä onnistuvan, on se, että kumppanini aistii, etten ole täysin avoin hyväksymään hänen rakkauttaan. Olen ensimmäinen, joka sanoo 'rakastan sinua' ja paljastaa tunteeni, mutta hänen täytyy melkein fyysisesti jahtaa minua tehdäkseen samoin.

Tuntuu siltä, ​​että olen aina yksin.

Surullinen puoli tässä on, että vaikka jaan rakkautta kourallisesti, näytän aina jäävän yksin, kun tarvitsen ihmisiä eniten. Olen aina ensimmäinen, joka lohduttaa ystävää, kun hän sitä tarvitsee, mutta hyvin harvoin saan sellaisen huomion takaisin. Miksi tekisin, kun käyttäisin niin kuin en halua tai tarvitse sitä?

Tuntuu, että jokin pysyvä este estää minua hyväksymästä sitä.

Huolimatta siitä, kuinka monta sydäntä avaavaa meditaatiota teen ja kuinka monta 'Hyväksyn rakkauden'-vahvistusta sanon, minulla on pysyvä este, joka estää minua hyväksymästä rakkautta täysin. Tapa, jolla olin ennen ontua, kun äitini halasi minua, tapahtuu edelleen aikuisiässäni. Minun kanssani tarvitaan todella itsevarma ihminen, koska pelkään luonnostaan ​​tulla rakastetuksi, mikä on niin outoa, kun ajattelee sitä. Kuka pelkää sitä yhtä asiaa, jota kaikki näyttävät jahtaavan? Minä varmaan.

Olen nähnyt rakkautta manipuloinnin välineenä.

Jostain syystä minulla on sellainen tunne, että kun joku osoittaa rakkautta minua kohtaan, varsinkin mies, hän yrittää saada minusta jotain irti tai se tulee huonosta paikasta. Kuka tietää, mistä tuo alkuperäinen pelko tuli, mutta se on minulle kuin pysyvä ajattelutapa.