Minulla on isäongelmia, vaikka isäni oli hämmästyttävä
Ei voida kiistää, että isäongelmat ovat todellisia. Vaikka isäni oli mahtava, minulla on niitä edelleen. Ei ole helppoa käsitellä sitä tosiasiaa, että isäsi ei ollut täydellinen, mutta se on asia, joka meidän kaikkien on tultava toimeen. Jos kamppailet omien isäongelmiesi kanssa, tässä on joitain asiantuntijan vinkkejä.
Kun olin lapsi, isäni oli paras ystäväni. Hän sai minut tuntemaan oloni rakastetuksi joka päivä ja hän antoi minulle kaiken, mitä lapsi koskaan tarvitsi isältään… siksi Minulla on isäongelmia kun on kyse romanttisista suhteistani aikuisena.
Isäni oli työnarkomaani.
Isäni työskenteli kovasti – rehellisesti sanottuna hieman liian kovasti. Hän asetti työn aina etusijalle ja tuli kotiin myöhään ja työskenteli lomilla. Tiedän, että hän halusi vain elättää perheensä ja varmistaa, että olemme taloudellisesti kunnossa, ja voin vain toivoa löytäväni tällaisen sitoutumisen miehestä, jonka kanssa päädyn jonain päivänä. Suhtaudun kuitenkin siihen kaverit, joilla on samat työnarkomaanit nyt ja taistelen aina enemmän heidän ajastaan ja huomiostaan. Minusta tuntuu, että jossain alitajunnassani yritän aina todistaa isälleni, että olen tarpeeksi hyvä, jotta hän voisi varata enemmän aikaa minulle.
Isäni oli kaukana kurinpitäjästä.
Äitini oli se, joka kasvatti minut, ei isäni. Hän herätti minut kouluun, teki minulle ruokaa ja kertoi minulle nukkumaanmenotarinoita. Hän oli se, joka hoiti minua, kun olin sairas, joka auttoi minua läksyissäni, joka asetti minulle säännöt ja rajat. Katso, äitini oli kova minulle ja isäni oli helppo minulle. Isäni oli hauska vanhempi. Hän leikki kanssani, osti minulle tavaroita ja vei minulle paikkoja. Se oli hauskaa, mutta se sai minut tuntemaan, että voin tehdä saman nyt poikien kanssa. En pidä itseäni manipuloivana ihmisenä, mutta olen ehdottomasti päässyt eroon tavaroiden kanssa seurustelevien miesten kanssa.
Isäni ei ollut emotionaalisesti tavoitettavissa.
Hän rakasti minua ja kaikkea, mutta minusta on aina tuntunut, että hän piti minut käsivarren päässä. Nähdessään miespuolisten ystävieni ilmaisevan rakkauttaan ja kiitollisuutensa merkittäviä muita kohtaan avasin silmäni tosiasialle, että emotionaalisesti tavoittamattomuus ei ole oikein, se ei ole terveellistä ja valitettavasti se on loukkaavaa. Ajattelin ennen, että on normaalia, kun kaveri ei kerro tunteistaan. Ajattelin ennen, että on normaalia, kun tunteeni ovat toisella sijalla miehen elämässä. Pelottavin ajatus niistä kaikista on se, että ajattelin ennen, että tunne-elämän tavoittamattomuus tarkoittaa, että sinulla on standardit.
Isäni oli rikki.
Olen aina yhdistänyt traagisen tarinan hyvän perheen miehenä olemiseen isäni takia. Hänellä oli ainutlaatuinen elämänkokemus, ja olen päättänyt löytää jonkun hänen kaltaisensa, jonkun, joka kärsi ja on menettänyt elämässään, koska se on hankkimisen arvoinen mies. Olen kuitenkin alkanut ymmärtää, että siellä on miehiä, joilla on normaali elämä ja he ovat hyviä miehiä. Alan ymmärtää, että hyvä ihminen on valinta, ei ikävien tapahtumien tulos. Häpeän myöntää se, mutta haluan olla onnen lähde miehen elämässä, koska se olin isäni elämässä. Tekeekö se minusta tytön, jolla on ongelmia? Ehdottomasti! Mutta se tekee minusta myös ihmisen.
Isäni kuolema on kuin apina, joka seuraa minua.
Kun kaikilla on matkatavarat. Minun painavin esine on isäni kuolema. Hänen menettäminen sai minut pelkäämään sitoutumista ja täynnä hylkäämisongelmia. Kun rakastun, rakastun kovasti. Kaadan kaiken, mitä minulla on ihmiseen, jotta tukahdutan hänet. Mielestäni se on kieroutunut tapani olla antamatta asioille todellista mahdollisuutta, koska pelkään lopputulosta. Loppujen lopuksi en halua päästä niin lähelle miestä vain menettääkseni hänet. En koskaan halua tuntea sitä, mitä tunsin, kun isäni ei ollut lähellä. Usko minua, syvällä sisimmässäni haluan miehen, joka pysyy, miehen, joka näkee minut. Ironista kyllä, puutun melkein ihmissuhteisiin. Ehkä annan sydämeni väärille miehille ja suojelen sitä oikeilta.