Erosin miehestä, jonka luulin olevan elämäni rakkaus ja en ole koskaan ollut onnellisempi
Ajattelin ennen, että suhteeni oli kaiken loppu. Olin miehen kanssa, jonka kanssa luulin viettäväni loppuelämäni. Mutta sitten tapahtui jotain: tajusin olevani todella onneton. Joten erosin hänestä. Ja tiedätkö mitä? En ole koskaan ollut onnellisempi.
Olin vuosia miehen kanssa, joka Luulin todella, että se oli Yksi . Meillä oli suunnitelmia mennä naimisiin, hankkia lapsia ja olla yhdessä vanhoja ihmisiä. Luulin, että suhteemme päättyminen merkitsi onnellisuuteni loppua, mutta sen sijaan tapahtui päinvastoin: minusta tuli maailman onnellisin sinkku.
Rakastin todella vain ajatusta ikuisuudesta. 
Jos olen rehellinen itselleni, hän ei ollut se, johon olin todella rakastunut. Sen sijaan innostuin ajatuksesta todellisesta rakkaudesta, saturomantiikasta ja kaikesta muusta hyvästä. Luulen, että tiesin aina syvällä sisimmässäni, että jos olisin hänen kanssaan ja vain hänen kanssaan loppuelämäni, olisimme molemmat onnellisia – en vain voinut myöntää sitä itselleni.
Olimme muuttuneet liian paljon loppuun mennessä. 
Olimme parikymppisiä, kun tapasimme yhteen, ja jälkeenpäin katsottuna olimme molemmat täysin erilaisia ihmisiä kuin olimme asioiden päätyttyä. Ihmiset, jotka olemme nyt, eivät koskaan edes seurustele, saati haaveisivat mennä naimisiin toistensa kanssa. En koskaan väitä, että emme olleet koskaan tyytyväisiä toisiimme, koska olimme yhdessä vaiheessa. Mutta kun lopetimme asiat, ei ollut kiistämätöntä, että meillä molemmilla olisi parempi yksin kuin yhdessä.
En tajunnut kuinka paljon itsestäni olin menettänyt ollessani hänen kanssaan. 
Kun aika kului ja tappelimme yhä enemmän, tunsin aivoni sekoittuvan yrittäessäni tehdä hänestä onnelliseksi ja pitää suhteemme yhdessä. Muutin vahvasta ja itsensä etusijalle asettavasta henkilöstä henkilöksi, joka teki kompromisseja omista arvoistaan vain tehdäkseen kumppaninsa onnelliseksi. Vasta erossamme aloin todella muistaa, kuka olin, ennen kuin olin menettänyt itseni yrittäessään pitää rakastamani miehen.
Olin liian nuori. 
Joskus katson taaksepäin nuorta naista, joka olin silloin, ja nauran – henkilö, joka olen nyt, ei KOSKAAN haluaisi viettää elämäänsä nykyisen exäni kaltaisen kanssa. Olin nuori, naiivi, ja minulla oli pää ja sydän täynnä pentujen rakkautta. Olisin lyönyt itseäni siitä, jos olisin todella mennyt kihloihin tai naimisiin tämän miehen kanssa. Minulla ei todellakaan ollut aavistustakaan siitä, mitä tein tai mistä haaveilen, ja vanhempi, kypsempi minä näkee sen nyt.
Olimme vain väliaikaisia sielunkumppaneita . 
Usko tai älä, en usko, että minun EI KOSKAAN ollut tarkoitus olla tämän miehen kanssa. Uskon todella, että meidän oli tarkoitus olla yhdessä… ei vain loppuelämäämme. Hän oli se, jota tarvitsin tuolloin ja päinvastoin, mutta rakkautemme ei ollut koskaan tarkoitus kestää. En kadu sitä, että rakastin häntä, enkä pidä yhteistä aikaamme hukkaan heitettyä, mutta en sanoisi samaa, jos olisimme sitoutuneet toisiimme loppuelämämme ajan.
