Selvitä Enkeli

Ihastuminen Suoraan Tyttöyn Oikein Naisena On Todellinen pahin

On pahinta ihastella hetero tyttöä omituisena naisena. Se on kuin olisi jatkuvasti hämärässä, kun ei koskaan tiedä, tunteeko hän samalla tavalla vai onko hän vain mukava. Haluat pyytää häntä ulos, mutta et halua tehdä asioista outoja, joten toivot vain, että jotenkin, jotenkin asiat järjestyvät. Mutta he eivät koskaan tee. Ja se on perseestä.


Kuten a omituinen nainen , on mahdotonta olla joskus ihastelematta heteroita naisia. Olen ollut ihastunut naispuolisiin ystäviin, työtovereihin ja vieraisiin ihmisiin, ja voin kertoa, että tunteiden kiinni saaminen heteroa kohtaan on valtava kipu. Tiedän, etten voi tehdä mitään, mutta minulla on tunteita siitä huolimatta. Oho!

Se on yhteensä yksipuolinen rakkaus .

Selvä, saatan olla dramaattinen, kun sanon 'rakkautta', mutta SE SATTAA, OK? Joo, en varsinaisesti seurustele näiden naisten kanssa, mutta tunteeni ovat edelleen mukana ja on ikävää, kun he eivät saa vastavuoroisuutta. Toinen henkilö joko tietää ja on välinpitämätön tai hänellä ei ole aavistustakaan. Tämä aiheuttaa syyllisyyden, häpeän, katumuksen, surun, vihan jne. tunteita. Se on lopulta melkoista hälinää sydämessäni ja mielessäni.

Se voi olla osittain sitä, että haluan sitä, mitä en voi saada.

En tiedä, onko suuri osa ihastumisessa hetero tyttöön, että haluan jonkun, joka on ulottumattomissani. Minulla on tapana mennä emotionaalisesti tavoittamattomia ihmisiä , ja kuka on minulle tavoittamattomissa kuin joku, joka ei edes ole kiinnostunut naisista? Tämä on luultavasti epäterveellistä, mutta en voi kuvitella olevani ainoa outo tyttö, joka tuntee näin.

Heilutan välillä, haluanko hänen tietävän ja ei.

Mielessäni pyörii ajatus, että minun pitäisi vain kertoa hänelle ja katsoa mitä tapahtuu. Tämä ajatus korvataan nopeasti toisella, joka sanoo: 'Mikä kauhea idea, hän ei voi koskaan tietää!' Osa minusta ajattelee, että lopputulos tulee olemaan myönteinen, ja aivojeni rationaalisempi puoli muistuttaa minua siitä, että olen ihastunut hemmetin heteroun tyttöön. Yleensä valitsen pitämään tunteeni omana tietonani .


Minä tulkitsen asiat merkeiksi, vaikka ne eivät todellakaan ole.

Heidän käsivartensa hellävarainen harjaus omaani vasten, suutelevat kasvot tekstiviesteissä, viettäminen paljon aikaa kanssani – nämä kaikki ovat asioita, jotka voin tulkita merkiksi siitä, että tyttö on kiinnostunut minusta. Vaikka tiedän, että hän on suora, nostan toiveitani ja näen nämä pienet asiat indikaattoreina, vaikka tiedän loogisesti, että ne eivät ole. Aivoni haluavat joka tapauksessa herättää toiveitani.

Olen vähän vihainen, että tunteeni eivät mene turhaan.

Olen enimmäkseen vihainen maailmalle/universumille/Jumalalle, koska se on antanut minulle näitä tunteita, jotka eivät voi johtaa mihinkään. Minusta tuntuu, että se on epäoikeudenmukaista ja koen olevani väärin. Saatan myös olla hieman vihainen tytölle, vaikka en anna sen näkyä. Olen järkyttynyt siitä, että hän on suora ja joskus minusta tuntuu, että olen sellainen johti eteenpäin vaikka näin ei todellakaan ole. Suurin osa tästä aiheuttamastani hälinästä on vain sitä, että minä lyö päätäni enkä pysty käsittelemään totuutta.


>