Epävarmuus on pilannut monia suhteitani, mutta työskentelen sen eteen

Epävarmuus on ehdottomasti ollut minulle parisuhteen tappaja aiemmin. Olen antanut sen estää todella loistavia yhteyksiä mahtavien ihmisten kanssa. Mutta omistan omat matkatavarani ja teen töitä sen eteen, jotta minulla olisi terveemmät ja onnellisemmat ihmissuhteet tulevaisuudessa.

Olen aina ollut epävarma. Kasvaessani olin silmälasillinen tyttö, jolla oli alhainen itseluottamus, ja tämä vain paheni, kun vanhenin ja aloin seurustella. Suhteet näyttivät suurentavan omia epävarmuuskysymyksiäni, ja ne asiat pilasivat rakkauden minua kohtaan useammin kuin kerran monista syistä.

Pidätin itseni rakkauden puutteesta.

On niin pirun totta, mitä he sanovat siitä, että sinun täytyy rakastaa itseäsi, ennen kuin muut voivat rakastaa sinua. En todella ymmärtänyt tätä ennen kuin olin suhteessa miehen kanssa, joka aidosti tunsi minua, mutta en voinut olla oma itseni hänen lähellään. Minua pidätti niin oma epävarmuus ja pelkoni loukkaantumisesta, että estin rakkautemme edistymisen.

Jonkun on vaikea rakastaa vikojani, jos pelkään niitä niin paljon.

Olin aina erittäin epävarma puutteistani, fyysisistä ja muista puutteistani siinä määrin, että ne lamauttivat minut. Jos jonkun pitäisi katsoa niitä, haluaisin käpertyä ja kuolla. Se teki todella vaikeaksi jonkun päästä lähelleni, kun lusikkasin itsevihaani.

Odotin miesten pettävän, ja arvatkaa mitä? He tekivät.

Olin aina epävarma siitä, mitä voin tuoda suhteeseen ja mitä miehet haluavat minulta. Siitä tuli sitten pelko siitä, että kumppanini pettäisivät minua. Lopulta he tekisivät, mikä saisi minut tuntemaan oloni vielä vähemmän arvokkaaksi kuin ennen, aiheuttaen epävarmuuden kierteen. Pelkoni kirjaimellisesti työnsivät ihmiset pois.

En koskaan antanut itselleni olla onnellinen.

Kun en voinut tuntea oloani turvalliseksi parisuhteessa omien ongelmieni vuoksi, en voinut rentoutua ja nauttia hetkestä. Pelkäsin aina, että suhde päättyy ja kaveri lähtee. Jumalauta, se oli uuvuttavaa ja huoli siitä, mitä voisi tapahtua, imei kaiken ilon, jonka voisin kokea nykyaikana.

En tuntenut olevani arvoinen, joten tyytyin vähempään.

Koska en rakastanut itseäni, en uskonut ansaitsevani rakkautta, joten tyytyin rumiin tyyppeihin, jotka joko saivat minut tuntemaan itsensä halutuksi (ja käyttivät hyväkseen ystävällisyyttäni) tai miehiin, joita yritin korjata niin, että he rakastaisi minua ja saisi minut tuntemaan oloni arvoiseksi. Mikä BS.